送岚的画||||半成品= =貌似是5月份画的- -|||……对不起一直一直拖……
我最最好的朋友走的时候晚上赶的，现在画已经不在我手中了。她走了，没想到我会孤单到哭。
我最近的摄影里面最最喜欢一张清晨的图=V=（而且是现在的桌面图啊）
拍的时候穿着内裤内衣便探出去拍，被老妈吼回来- -因为太好看了所以忍不住= =
这个……没啥好说的，陪伴我N个晚上的好东西。发觉黄油款更好味- -
现在这个刚吃完，又想只宜家的姜汁丹麦饼干了- -
每年都会轮回的么……貌似每年都有段时间爱吃姜汁。。
卡卡卡我的宝贝被我弄得不耐烦啦~
喂我在拍你啊你在看哪里！！= =+
“谁要离你，懒得。哼！”
“咳，看你这么努力，给你摆个性感的POSE好了~”
“好啦已经拍过了，我要睡觉了你可以走了！”
廉价的猴子拖鞋= =
我仅有的匡威板鞋= =经常穿~
阁楼外的露天阳台的灯- -是我挑的~
一些前些日子的天。
我总是在拍摄的时候会忘乎所以，破破的原版相机一拿在手里的时候我一定是微笑着。
因为我想拍的时候看到了美丽的东西吧，理由就只有这个罢了。
我的镜头无法拍更多的东西，似乎上面的很多构图很多场景都出现N次在BLOG里了，
但我还是一直一直得在拍。
我无法经历更多，现在的2点往返式的生活就像钟摆一样承重且乏味地来来回回。
所以我的镜头里的一切颜色和景致或许都是那些我每天经过，每天看得到的东西。
现在是深秋了，天却灰蒙蒙的，所以看着上周抓拍的几次美丽的云都会心情舒畅。
狗狗公主病了，带她去了医院，花了20块买了药水回来擦，所以最近都不抱她|||（其实很想抱TAT）。
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昨天的风雨仿佛一下就被所有人忘记了。一瞬间，便没有人再记得了。
到底是发生再别人身上吧，他们当然不会记得也不想记得，甚至没想过要不要记得。
我却真的伤心透了。
我告诉老师我压力大，感觉文化作业很多画画来不及画的时候，她的表情一看便是无法理解的。
然后她说那你就好好弄文化啊，画画就安安心心地跟着你妈。
她甚至说你应该信任妈妈的。
我觉得很搞笑。
我一直想好好画画的，素描色彩速写我似乎还没怎么动过，12月左右就要开始艺考。
而文化的作业每天像山一样，我晚上画画完了再做，然后做不完第二天早起做，大约持续2周左右，
最近开始无法胜任了，晚上熬夜熬不动了，早上过度劳累起不来，迟到被老师抓然后大声训斥。
而学校的改革是周六全天周日早上都要上课。
我几乎以崩溃的体力在每天来回上课。
我显然应该担心画画的，因为艺考生，画画不过谈何大学。
我的压力，似乎文化老师弄不清状况。
杭州有多少多少的高手，全市只剩下我还留着上课，其他人都去杭州全天画画了。
有的甚至连续几个月。
虽说我不想去，但我还是会紧张啊。
我告诉老师我紧张的时候，她说你有什么好紧张的啊急什么啊。
然后她问我艺考的文化要求多少。我说国美是450分左右吧。
然后她又问我上次考多少。我说500左右吧。
她笑了。
她说哈哈那你还紧张什么。
我说画画啊！我紧张画画啊!!
反正就是这种状况。
我突然发现在重高里，他们都以为我简单多了。
我很想说他们忘记了，忘记画画的竞争激烈，忘记画画对我的重要性了。
他们的轻蔑态度让我困惑。我感到一种奇特的被孤立的感觉。
后来她还问我你不是想去北影吗怎么改成国美了。
我说北影我也是想去的，可是我不想去北京。
她又笑了。
她说你怎么自相矛盾。说不清便别说吧。
我没说错啊。我的确喜欢北影这个学校，因为亲自去过所以完全感觉到了吸引力。
但北京有我太多不喜欢的东西，包括那个重要的所谓的亲人。我每次飞去那里都是无限想家的。
在不悦中结束了对话。当时其实是很激烈的，我哭得稀里哗啦，边上的人都围观。
我形容不出来。当我说话的时候我内心的那种一直堆积的一些苦涩的东西是瞬间喷出来的，
而且我怎么说味道都不对，似乎老师都能找理由否定那样。
回到家，妈妈已经知道了。老师拖别的老师带话，还通了电话。
她一看我回家就说你怎么乱说话，什么都不懂了么。
我板着脸僵直着开始吃饭，然后她说那些老师都在说我没有管好你哎。
我一愣。
她说："我和她说你时间紧压力大，但好累哦，她听不懂。”
迅速吃完饭，我便冲上楼眼泪簌簌地掉。
似乎还是有亲近的人能听懂我说的。她还能听懂。
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就是这样的一件平常的事，我觉得对我的打击其实不小。
我今天再看到那几个老师的时候，我没有打招呼转身走开了。
不是同类人吧，无法沟通吧，我的痛苦他们都不知道吧。
其实我只要安分地走开就好了。
时间所剩无几，我知道我感到孤独的缘由，是从我身边最好的朋友离去开始，再也找不到倾诉的地方。
甚至老妈的随意一言都让我觉察到难得的温度。那是一个对艺考生的痛苦的难得的温度。
我第一次面对曾经喜欢的几个老师失言僵硬转身走掉，在小玉的课上竟然犯困被点名。
我现在的一些心情真的难以言状，而我更难想象明年的这个时候我会何去何从。
我孤独寂寞不安分，同时做着几项必须做好的事情。
然后手足无措的同时不被人理解，每天都能倾诉的对象离开，
疲倦劳累高度紧张，在学校的时候被人重新叫难听的绰号，
感觉到自己快要分解在空气里，被风一下辖打散了消失了。
我不知道这是不是轻度抑郁，但的确我已经够郁闷了。
我甚至在深夜因为想念而哭泣。
会因为听到一首歌词很美的音乐而轻易地被感动。
在班级里头一次情绪失控差点掀翻桌子打包走人。
头一次哭到透不过气来喉咙抽搐。
现在的状态糟糕透顶。
谁能来救我。
时光么。
还是自己。
还是死亡或是睡觉？
谁能来救救我啊。
LISK`S PROFILE.
LISK`S PROFILE.
