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| 2007-06-17 为了幸福,可怜也无仿!
那天晚上胃痛又犯了,抱着我的猴子在床上翻来覆去,可是我仿佛已经习惯了这样的日子,在水池里吐空了胃,当在抽屉里已经翻不出一粒的时候我又无声地倒回了床上,我不知道是昏了还是睡了,反正当天亮的时候我又见到了窗外的阳光.最近你要考试了, 我不敢告诉你,所以就当什么也没有发生过一样吧,今天是最后一门一定要加油:)
哥哥总是逼着我去看医生,唠唠叨叨总是没完,呵呵~发现他成了真正的哥哥后会比从前更懂得关心人了,这样真好!可是我不想去看医生了,因为在心底我突然有个自私的想法,如果我真的得了什么病,也许家里人就会对我宽容些了吧,不会再逼迫我去爱那些我并不爱的人,你们永远也不会懂我每天过的有多痛苦!所以哥哥别再劝我去看医生了,为了幸福,我愿拿生命做赌注,可怜也无仿:)
还有那个你,想求得你的原谅,不是我不爱惜自已,只因心底爱的份量占的太重!
公车驶过街道,延街的高楼天台上攀着一个人影,高楼下车水人流,又一个想离开这个世界又恋恋不舍的人........
我望着天空,耳边渐渐消失的喧嚣声,如果有一天这个世界抛弃了我,只希望当我回头时还可以看见你的笑容! loading... |
| 2007-06-02 无所依归的孩子们!
今天很不开心,所以我会想是因为下雨了吗?撑着伞站在路边等车,我探身向前,照了照的雨水潭里的自已,始终看不清自已的脸,胡乱地用脚尖踢乱水潭里的自已,随即变得七零八落了,就如同我的心........
我知道,我始终就像是抽了鸦片的瘾君子,尽管如此地厌恶这个圈子里所规划出的混乱世界,是的,这个世界就是混乱放纵的,所有的人以及情感都被无限放大,愈是痛苦便愈是自我放纵,我总是说我要离开这里,却一直徘徊在边缘,因为我是瘾君子,离开了,却发现失去了某种可以依靠的力量,于是又回来了,然后我开始在两个世界里不断地游走却怎么也找不到可以使我安心逗留的地方!所以今天我要"戒烟"了,然而我还能够回到最初那个简单普通的男孩吗?可是我真的想回去了........
我依然撑着伞在站在路口,我看见了手拉手的幸福,我看见了白头偕老的搀扶,我看见了许多,与我擦肩.......我笑着,习惯性地高高扬起一边嘴角,可是我真的不愿放弃等待.......
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| 2007-05-05 你这个坏家伙!
[img]http://images.blogcn.com/2007/5/5/12/gegeaididi,20070505232234.jpg[/img]
去店里买衣服的时候,末了店主说:"我是看你的发型真的很好看,这件衣服不穿你身上就可惜了,所以才给你打的折"
于是我在想,也许我是讨人喜欢的吧?也许~
而事实上呢?
在心底,是不确定的.......即便是那件衣服最终被穿在了身上.......
我很庆幸,在我为数不多的朋友里,宝并没有改变,在这个比我大几个月的弟弟身上我觉得自已亏欠了他许多,一些最真挚的东西是什么也替代不了的!纵使过了许多年,突然间,感动又回来了,真的~我已经好久没有再感动过了.......特别是在我远离日记的这些日子里,我以为我会把自已给遗忘了!
还有我的男孩,我不由自主又想起你来了,你是个坏家伙,至少曾经是,你把你的心毫不在意地分给过那么多人,以至于常常使我妒忌又伤心,有时候我很爱给自已打针,像是刺激素一样,给自已打上一针,然后怒火中烧,你说我是不是变态又自虐?
可你又是个好家伙,至少现在是的,于是我又把你那些散落在别人身上的心一片片地又收拢在了一块儿,劳劳地粘上,再也不许它们落到别处,你说我是不是挺自私?
你是个让我舍不得的家伙,总叫我心疼又放不下,也许有一天我们会同归于尽吧?呵~你不会害怕吧?你说我是不是很没用?总想着死.......
你真是个帅家伙,可是在我面前,你只是个孩子,要知道我也只是个孩子,所以你没法摆酷!
说着说着,我就想哭了,也许是幸福吧?你说幸福的味道就像是春天的阳光,可我怎么就觉得像柠檬的滋味?呵~原谅蛋蛋只是只贪嘴的猴子: )
我知道,现在你睡了,你说想你就随时叫醒你,我知道,再也不会有人对我这样温柔了,所以我不想叫你醒来,我只要一直的想你,一直的........
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| 2007-04-18 写给我的帅男孩(一)
这封信写给我的帅男孩,只因我们相识的第一天,他说他彻夜未眠,我却懵懂不知;
这个故事写给我的帅男孩,当一个用玻璃做的不让任何人触碰的易碎男孩遇到了一个用金丝绒做的柔软男孩时,于是玻璃不再害怕被摔碎;
这句话写给我的帅男孩,只因他每天不厌其烦地说着:"我爱你!",其实,"我也是.......";
这滴泪要流给我的帅男孩,只因当众多的误会最终被消除时,我才知道我是多么的依赖着你;
这片感激留给我的帅男孩,只因在我发着高烧的每个夜晚,他都在焦急守候,"你觉得难受就一定把我叫醒,我会一直陪着你......."我有哭,幸好你并不知;
这浓浓的妒忌给我的帅男孩,你是我是专属,一辈子不许再花心;
这片关心给我的帅男孩,不要每天都只是炒饭或是泡面,一定要对自已好些;
这句悄悄话给我的帅男孩,"其实每次想到你,我都会无故傻笑";
这枚戒指给我的帅男孩,有翅膀的蛋,那就是我,害羞地在你的左手无名指间收起了翅膀,想一辈子住下;
这个任性的小孩给我的帅男孩,他是一只泼猴,只因在乎;
这个担心给我的帅男孩,请不要再变回从前,我喜欢着为我而改变的你;
这朵微笑要绽放给我的帅男孩,因为你是住在我心中最甜美的男孩;
这段爱要给我的帅男孩,因为你用你的方式换回了我们的，三生七世;
最后,
末言想告诉所有人,我再也不管你们怎么想怎么看我了!我已经顾不了了....... loading... |
| 2007-03-26 意料之外的收获
突然有一天,我发现日记本将不再是我生活必不可少的东西了,于是那曾经被自已惦念着的每一段景象都被收拢进抽屉,紧紧地锁上了,而原本乏味于游戏的蛋蛋开始没日没夜地玩起了游戏,原来"沉迷"是叫人如此愉悦的一件事.........
我说只有我一个人来,于是只有一张电影票,一罐爆米花,是下午4:50,四排五座
电影院的放映厅里,空荡荡的只有我一个人,我不确信地望望四周,有种莫名其妙的兴奋劲,我胡乱地脱了鞋子像只猴子那样赤着双脚开始踩过每个红色座位,直到放映员从最顶处的放映窗口探出脑门狠狠地咳嗽了声,我才像是被人点了穴疆硬地缩回到了最后排挨着墙的情侣座上,把爆米花放在大腿上,舒服地倒在了原本是两个人的座.......
恐怖电影在一片漆黑的大大放映厅里开始上演,在空无一人的黑暗岛上,我是唯一的冒险者........
这一天用二十元换来了110分钟的单人乐园,有一个叫蛋蛋的胆小鬼他战胜了小小恐惧,离开的时候他趴在地上四处摸索着被自已踢没的鞋,在心底里却是满足又快乐,这是意料之外的收获........
已记不清是哪天事件的蛋,胡乱画
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| 2007-03-13 男孩子不需要太乖!
有这样一个男孩,在家里他是妈妈听话的孩子,在学校里他是品学兼优的好学生,在众人眼里他是老师的宠儿,然而他却没有朋友!因为他从来不和同龄的男孩子们一起玩耍踢求,假期里他会乖乖把自已关在家里睡觉看书,渐渐地身边的孩子们便忽视了他的存在.
有一天我把一只小猴子送给了他,其实当时我很想告诉他,不要再把自已孤立起来了,与其做老师的宠儿,不如做个快乐随性的小孩,18岁应该是最最浪漫的年纪,这个年纪的男孩应该学会如何享受青春,不需要多愁善感,有朋友们的笑声陪伴左右你便不会感觉孤单,如果当时的我能够早些了解或许今天就少些遗憾了........
今天的日记是写给这样一个小男孩的,因为我并不是个好哥哥,也很少给予过真正的关心,只是这番话早就想对你说：我们的世界里,男孩子不需要太乖......... loading... |
| 2007-03-12 独眼男人!
[img]http://images.blogcn.com/2007/3/12/12/gegeaididi,20070312223113.jpg[/img]
时间转的很快,依然又到了为期一周的学习时间,然后我又独自回到了学校,我用一张成人的面孔坐在了比我矮那么多的桌子前显得有些心不在焉,在路途中掉了一只隐形眼镜的我只能靠另一眼睛薄弱的视力恍恍忽忽地看着所有事物,我凭着感觉写字,任它们在我的眼皮底下不老实地跳着舞,身后的男生戳着我的后背让我帮他写完那一串难懂的英文单词,于是我写了,他冲我笑笑,我没有告诉他其实我丫根就看不清自已写的字......
直到天黑从那间已经是空空荡荡的屋子里出来时,风很大,用手抚过额前被风吹乱的浏海,失去一只眼的视力,我借着手机的微光,站在校园昏暗的天空下突然意识到自已是呆在了一块不属于我呆的地方,身边的树像是在激烈争吵,它们在风的鼓动下发出沙沙的声响,四周一个人也没有,他们都去了哪里?为什么我会感到恐慌又孤单?我歪歪斜斜地在潮湿的草地上行走,晚了,或许我应该回去了......回到,大人的世界......
原来,我已经习惯着接受现实.......
坐在夜间的公车上,很安静,似乎没有人爱说话,司机打开电台,然后空气里开始流动着不知名的音乐,我缩进自已的座位里,把头靠在玻璃窗上,用一只手捂住了那只失去光泽的呆滞眼睛,用另一只眼看着窗外的一切,对街有两个小男孩手里举着燃起的小烟花,快乐地追逐着穿过人群,他们不停地奔跑,街边一排排透射着金黄色灯光的玻璃橱窗前瞬间有闪过两个孩子的小小身影,那小小又璀璨的火光越来越来远,他们仍在奔跑,那跳跃的小火光随着他们的远去渐渐地成了一个小小亮点.......就像一点逝去的希望......于是我闭上了另一只眼.......
对于日记我已经写得生涩,这一天我竟然发现指尖会划不出文字来,就像长久不写字的人,连输写的方式也被遗忘......
其实我很舍不得,舍不得我现在所拥有的,我还没有爱够,我还有许许多的话想对你说,所以我祈求上天再多给我点时间让我可以留下来!哪怕是为了那么小小的一点幸福.......
"你的愿望是什么?"
"我的愿望就是做一个普通的上班族,有一份稳定的收入,有一个心爱的人(必需是自由的恋爱,没有媒人的介入),然后有一个属于自已的家庭!"
"你呢?"
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| 2007-02-27 请不要看懂,好吗?
我在不停地洗澡,听着水声不停地流,然后用尽全力的流泪,其实今天,当我断然地说出:"不要"的同时在心底我真的很想很想告诉你我是多么想要那一张小猪情侣卡,然而我却说了违心的话,我是那么的不诚实,只是我怎么无法对你说.......我知道我是个就算伤害到别人也不愿做出让步无情的人,我知道,那张卡我不能拥有,真的不能~尽管我是如此的想.........所以在我说出那两个字之后,我只能够躲进浴室垂下前额的发丝在雾气弥漫的房子里赤裸着全身对着四面白色墙壁捂住双眼,哭泣!
从浴室出来,赤脚走进房间,打开电视,弓起身子窝进沙发,然后一个人静静等待电视剧<<对不起,我爱你>>的开演.......每晚,在固定的时间里,守着那个固定的频道,然后很习惯地等待,就像等待我们那未知的爱情---直到结束!看着不属于我们的爱情,咬着泡菜口味的薯片,参杂着酸酸辣辣的滋味,我竟然会被自已的错觉所感动.......我知道,明天,我依然会在这里等待........
天气好的时候我会一个人在湖边的步行街上来来回回地走,情侣们总爱像猫一样地腻在湖边的长木椅上不愿动,我走的街没有一个人,欧式建筑的名品店里,落地玻璃窗总是被拭擦得透亮,摆在橱窗里那些标着天价的陈列物在阳光下变得过份刺眼,我低着头,看着自已踩过石子路的鞋尖,我竟然找不到独自一人歇脚的地方,不看那些椅子上窝成一堆的情人们,这次我不想说违心的话:
"我憎恨这一切!"
于是我只是不停地走......而我所拥有的时间,越来越来少,快来不及了........
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| 2007-02-22 黑白留言
换了新的留言本,看来看去仍然回到黑白,不知道是中了什么魔......
[url=http://www6.cn/guest/6/index.asp?user=天使蛋蛋]http://www6.cn/guest/6/index.asp?user=天使蛋蛋[/url] loading... |
| 2007-02-21 被吓坏的我哭着喊:我还小,我不要做叔叔
水果硬糖吃到第四粒的时候,上颚已经被吮得火辣辣的痛,轻轻摇着玻璃瓶中五彩的水果糖,我就像个入了魔的小孩缓缓地往嘴里塞入了第五粒,舌头已经破了.......听你说:"什么时候小孩子能够抗拒得了糖果的诱惑就是他长大的时候......."我突然忍不住笑了起来!整瓶的糖果在撞击中发出好听的声响,一下,又一下......
已经很久很久没有在夜里一个人坐着公车满街的跑,突然很想,很想.......那样的日子虽然孤单却是放肆的,尽管学着不喜欢的专业,却能够顺利逃避更多我不想面对的事,这个借口使我的心得以解放,我的留念或许是因为那时的自已不用考虑现在.......而现在,却在恐惧未来,因为我们再也找不到逃避的借口,"人长大了,真的什么都改变了......."
年三十的夜晚,爸爸让我一起下楼放烟花,我说你们去吧我不想去,每年的烟花都一个样已经没了新鲜感......于是我一个人趴在阳台上远远地望着雾气迷弥的街道,依稀记得六岁那年，当听到只小我四岁的侄子叫我“叔叔”的时候，惊慌无措的我竟然被吓坏了，哭着喊：“我还小，我不要做叔叔，我不要......”然而更多的是委屈，因为怎么也无法理解同样还是孩子的自已为什么要背负起如此沉重的辈份？在被大人们当成笑话谈论起的今天我只能够淡淡一笑，而那时的心情却丝毫未变，如果我能再小十岁或许我会对着满天的烟花放声大笑,而现在呢?我咧开嘴却怎么也笑不出声来......
在这已经不再收到压岁红包，不再早早地穿上新衣，不论有多么的不愿意却依然开始被大人们议论起终身大事的新年里，只求平安就好!
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| 2007-02-12 家庭煮男和扎眼的碎发!
阳光乱温暖一把,偷偷溜出来,已经习惯于每天追着公车跑的日子,穿着高跟鞋的姐姐跟在后头冲着司机喊着:"师傅,师傅等等我啊~",我冲着她挥挥手:"八戒,你快点哟!".......姐姐望着左手提着袋桔子,右手抱着大瓶油的我吃吃地笑:"弟弟,好像个家庭煮男!"我笑着却不反驳,在心底想:如果有一天为了我爱的人,我甘愿成为家庭煮男........
额前又长长的浏海总是不听话地搔得眼皮痒痒,路经平日常去的理发店望着玻璃门内一个个无聊等待的男男女女们,却没有推入那扇门而是直接回了家.我知道从今天起我再也不会痴痴等待.......
阳台是家里唯一一间朝南的房间,所以养成了我把所有的事都抱进阳台去做的习惯,一面镜子,一把梳子,外加一把红色的剪刀,我从方方的镜子里看到自已被放大的尖尖脸,拨拨过长的浏海,小太阳在眼睛里闪闪亮,接下来开始了我的大胆冒险........睁着眼剪下第一刀,听着"咔嚓"的声响,随即便感觉到有细小的头发落了下来,瞬间落进了眼里,该死!我揉着满是泪的眼睛,阳光如此的模糊不清,那扎眼的碎头发哪~就如同扎入心中的那根隐形针,只会愈揉愈痛,可不论怎么样的疼痛,一旦开始了,我将会不顾一切地努力让它完成.......背对着阳光的我使劲把脸挤成一团,再次举起剪刀.......只见墙角有一个被拖得长长的身影像是举着螃蟹脚,一开一合忙活个不停.......
用指头在镜子里绕着被自已剪的参差不齐的浏海,沙宣广告里总是播着:"谁说只有天使才有光环?"
那又有谁敢说不是我要的惊艳效果? : P许多事情,只有做了才会有结果吧......
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| 2007-02-10 浪费时间不如去晒太阳
长长的一篇日记,因为死机丢了,无能为力,不想重复写了,只是浪费时间,哪怕去晒晒太阳也好! loading... |
| 2007-01-29 带着我想像中的幸福.....
我,一天比一天焦虑不安,一天比一天神情恍惚起来,因为我的时间已经不多了!请别问我为什么?我无法回答,只是我明白真的不多了........所以我希望在我拥有的短暂时光里能够留住我所珍惜的一些东西,只是我总是如此笨拙,不懂得应该怎么做,于是变得手忙脚乱起来,就像个无法说话的哑巴一样只是途劳地用手比划着心中所描绘的世界,却无法得到回应.......也许蛋蛋真的如你说的:"还不够用心吧~"可为什么不用心的人却会觉得如此的累呢?
一个人,像只蜗牛一样缓缓爬回到温暖的床上痛快地落泪.......此刻，没有人比你更傻气的了......
每次路过楼下的水果店望着门外又粗又长的甘蔗,就特别想买回家,然而记得那一次卖甘蔗的小姑娘看见来买甘蔗的我竟然会脸红得像蕃茄,连说话的声音也开始颤抖,那些零钱穿过她发颤的手指间全散落在了地上,我蹲下身子一个个地拾起来,然而见她如此紧张,莫名欺妙地我也变得不自然起来,呵~原来我是个会让人紧张的家伙?自那以后我再也没有踏进这家水果店半步,我依然是这样一个别扭的人,而门外粗壮的甘蔗,在没有入口前的暇想中总是最甜的.......
我在超市二楼的巧克力柜台前站了许久,手指抚摸过各式贴着高价的漂亮包装盒,偶尔逗留片刻,然后又轻轻滑过了,最后手指停留在了那只小小的熊的瓶盖上方,它很可爱,尽管小得不起眼,与它对视了好久,还是把它放回了原地.我从头走到尾又从尾回到头,在那些形形色色的巧克力前晃晃悠悠,有些沮丧,蛋蛋真的没有太多的钱买如此昂贵的巧克力,尽管它们一样比一样更吸人眼球......我悄悄把一只手伸用衣袋里,用三根手指头默默地数着衣袋里不多的零钱,十块，一块，二块......蓦然地,我跑回到了那只顶着小熊瓶盖的巧克力前,莽撞地拿起它来又一溜烟地跑了,我瞥见一旁的店员小姐一直诧异地张着嘴.......
抱着我的小小熊,我想我的嘴角应该是弯向上方的吧：）我知道在不久后的那一天它会离开我,带着我想像中的幸福....... loading... |
| 2007-01-28 我们相遇的太晚，太晚了！
在丢开日记本的日子里,我们在咖啡馆的天台上坐了一下午，浮在摩卡上的白色奶油其实是淡而无味的,于是我贪心地又在上面撒了许许多的巧克力粉,舔去沾在手指上的巧克力粉,抬眼!阳光如此灿烂，云淡风清...俯首!城市如此绚丽,车流喧嚣......然后呢?我很想你,在苦香的咖啡泡沫里想你的"今生今世非君不娶".......
哥哥说想我的时候:"心里觉得一阵翻涌，然后就有股电流从心脏通往四肢，这种疼痛一直延伸到指尖，在这一瞬间，觉得，什么都拿捏不稳，哪怕是一根羽毛."而我想你的时候就像闻到了醋香,那酸酸的味道不是从口中而是从心里缓缓地扩散到鼻子双眼,然后酸得湿润了眼眶.......
乔尼的电话一个接着一个,关于和他的约定,我一直没有履行,尽管他一次次地希望我能再去他那里找他,我说我是个懒于跑理发店的人.......突然想,如果他是我在现实生活中遇到的第一个GAY,那为什么我会变得毫无知觉再也开心不起来了呢?呵~或许我已经不再是几年前那个茫从地疯狂寻找"同类"的懵懂少年了吧........只能说我们相遇的太晚,太晚了!
咳了整整一个月,每天夜里都无法入睡,把三只枕头叠得高高,咳累了就这样半坐在床上在凌晨之后合一合眼,在梦里我依然迷迷糊糊听到自已的咳嗽声。每天清晨的车箱里总是挤得透不过气,望着旁人警剔的眼神我拼命憋着想咳的喉咙,鼻头酸得一个劲儿的流眼泪,他们看着我揉着眼睛哭,却不知是为了什么.........
快春天了，就让蛋蛋的病快些好起来吧.......
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| 2007-01-20 陌生的亲昵!那一个胆怯逃避的借口......
突然想起那天天黑在理发店门外那个男孩对我说的话:"周六我在这里,如果你有时间的话能来找我吗?"见我犹豫着不说话,透过玻璃门内明亮的灯光,我见到他的面颊一下子红了,结结巴巴地努力解释道:
"如果不满意我还可以给你做下修剪,你放心是免费的哦"他笑得有些不安......我心不在焉地胡乱点点头,他把外套递给我,眼神似笑非笑地看着我用围巾手套把自已包得像只熊,又很自然地帮我拉了拉帽子,对于一个陌生人突如奇来的亲昵举动一时间我显得有些不知所措,脸颊不由自主地臊热起来!
"你很怕冷吧?"他问,我下意识地点点头说:"我十二月份生的呀!"然而转念一想自已的回答竟然有些愚蠢,难道说冬天出生的人就一定会怕冷?
"呵~我三月份生的,你只比我小几个月,可是你看起来年纪好小,我还以为你是87年生的小孩子"从他的眼睛里我仿佛看到了一阵小小惊喜,这个时候我不知道该说什么好,只是呵呵一笑,懊悔起自已无意间会把出生年月透露给一个陌生人.
抬眼望望亮起的街灯,尴尬的气氛促使我转身想走,他却叫住了我:"你有手机吗?"
"怎么了?"我问.
"你能把手机拿出来吗?"
我困惑地拿出手机,见我手机上贴着滑稽的小猴贴纸,他靠近我好奇地伸出手想摸一摸,我却警剔地缩了缩手,心里骤然有些小小的气愤:"请别随便拿别人的手机看好吗?"
他并没有因为我的话而变得不开心,反而忍不住笑起来:
"你很孩子气呢~"
说着他从裤袋里摸出自已手机说:"你现在能打个电话给我吗?这样我的手机里就有你的号码了,以后如果有什么关于打理头发问题都可以来问我哦,我的手机24小时都会开着!"
其实我挺想和他说不用这么麻烦了,但是这话怎么也说不出口,只是反应慢半拍的站在原地不动.
"你快点打呀!"他报了一串数字后催促着等待我的回应,我无可奈何地拨了那串数字,见他手中的手机里传出音乐,我连忙挂断,把手机放回口袋里.
"能告诉我你叫什么名字吗?"看着他在他的手机里编辑入我的手机号码,而我更像粒木头珠子被他拨一拨才动一动.傻得可以!
"我发了条短信给你,你有收到吗?"
"应该是有收到的!"我看也没看地说,有些小小的不耐烦.
"你看一下嘛~"
我只有重新摸出手机,多了条新短信,打开看,上面写着:"我叫乔尼"后面还跟着个俏皮的笑脸,在他亲眼看到我手机里有他发的短信时他才放心地舒展开微微颦起的眉头,开心地眨了眨闪亮的双眼:
"我就是乔尼啦!"
我惊愕他会突然地变这么开心,难道这只是我的错觉吗?我低低地哦了声简短地与他说了再见,快步地延着街一路向前走着,再也没有回头........
今天是1月20日,周六,昨晚怎么也睡不着,只是一直坐在床头看小说,在天亮后的时间里仍然一篇篇地看着,然后听爸在一旁说:
"又下雨了,还好没有出门~"我下意识地望望窗外,落下的雨水像是在屋顶的积水潭里不停地画着小圈圈,于是我蓦然想起了理发店里那个闪着明眸的男孩........我闷闷地把下巴搁在书上,喃喃自语.
"下雨了,我还是别去了......."抬眼数着玻璃窗上不愿逗留缓缓下滑的小水珠这是最终我给自已胆怯逃避的借口.......真奇怪,我如此别扭,究竟是在逃避什么呢?
瞧瞧日记头像上的我,那个笑出酒窝的快乐男孩还是真正的我吗?连我自已都不相信了........我没有勇气去承认每晚都会孤单、焦燥得睡不着觉,于是我开始没日没夜地把自已埋没在书里,为了寻到一些不切实际的幸福安慰，在沉默中笑着,又哭了.......
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