好不容易有兴趣上来写点东西,
游戏那外挂一只叫啊叫啊,
我已经没思路了.

不想写了,忙碌了10天送算也挨过了考试,
逃课,又是套路,反正没老师管,
无法无天了.

游戏,生活,全都是那么无聊,
只求过完这个学期,好好和朋友们聚下,
为了游戏忽略了他们,呵呵.

时间过的好快,一切似乎还在从前,
能心平气和的聊天,时间改变了世界,
却还是有些东西就沉淀在心底,一句话,
又浑浊起来,那几句暧昧不清的对话,
SORRY,感觉已经不在,你我只是过客,
没必要让我这么较真,(恩,写的太好了,拍手)

是啊是啊,不懂,连我自己都不懂我要什么,
别人又怎么会懂,我不说,自是以为有人能明白,
的确是可笑的想法,思想的差距太大,
不是距离能弥补的了,更何况,
那距离,又是如此遥不可及.

好了,感觉了来了,事实证明感觉是可以培养的,
当然也很容易失去,几天不联系就感觉变了,
好象从来没认识过一样,何苦呢,
你又何必去在意,谁也不是谁的谁,
所以不会永远陪着谁,写日记吖,
当自己陪自己咯,灵魂陪伴着肉体,
灵魂走了,肉体腐烂,
灵魂留下,肉体糜烂.

还是喜欢蔡一林的歌,虽然每每都懒的打全她的名字,
自己一个人走在路上喜欢哼两句,
歌词很有感觉:
好象缺了一块,再拼不回来,
再不存在,比空白更空白.
下着细雨,有情调的这么哼上两句,
呵呵,自以为挺有小歌后的风采.

又是夏天了吖,得冒着拉肚子的危险开空调,
得忍着疼,刮掉那些可恶的毛,
为了大姨妈还要注意不能多吃冷辣食品,
夏天真是个烦人的季节,
儿时向往夏天的那些快乐,早就淡忘了,

我有过快乐么?
我只有平淡的生活,
只有唠叨,
只有牢骚,
没有快乐.

12点半了,该睡觉了,
做个作息规律的小孩.

假期过了都半个月了,无所事事,游手好闲,一事无成,ONTHING IS EVERY THING,
说要看英语的,连一页都没翻过,我看见书上堆积满的不只有灰尘,更加还有我的孤寂,
一如既往的假期,还是在日子里漫漫的腐朽,又开始觉得渺茫和狭小了,
空间慢慢的被拉长,时间一点一滴的在溶解,所剩下的空白,是用透明来填补的心,
热河那个宫殿里,埋葬了多少女人日寺夜想的侍君梦,而今宫殿无处寻,红颜亦成森森白骨,
生前日日梳妆打扮,神经错落交杂繁复,以为自己还是那个在大殿里为君舞袖的美娇人,
博君一笑得来春宵一刻,为了这番蜻蜓点水般的宠幸,期盼了一生,苍老了一生,
被打发到热河行宫的时候,还以为自己得了君王的赏赐,哪知妾意君不惜,他只爱百花,
所以,她只有独自去了那热河,在那被折磨,被侮辱,直到有一天,疯了，亦是从那美梦中醒了.

女人何苦欺骗自己,如果他不爱,他不在乎,又何必找了种种借口为他开脱,
傻傻的骗了自己,让自己活在美梦里，知道有一天另外一个女人来打破你的梦,
最可笑的不是他的不爱,而是你的自欺,可悲的女人,
他的心不在,你又何苦为他守侯,他看不到...这爱,他都看不到...
又或许他根本不想看...
你不属于任何一个人,你只属于你自己,
要为自己而活,要活的潇洒....

如果你亦如此,那么爱与不爱都已不再重要,
沉默的离开是最好的结局...

果然我的电脑还是挺不听话的,洋洋洒洒写了篇日记,竟然死机全当掉了,
呵呵,我不气,如果这是命中注定不让我说出的话，那么,我全部都留在心里吧.

最近看了本小说<<三界>>,讲的是一个男人与他的三宫六苑的故事,
写的是个真实的事情,我读的太入迷,竟然连梦境都受了它的影响.
什么对一个人来说是最重要的?什么在主宰着我们的人生？
每个人都有不同的答案,爱情?金钱?权利?精神的还是肉体的欲望？
其实我对来说一切都无所谓,金钱也好,感情也罢,
说白了只不过是人生存下去的支柱,那么,
对于一个曾经天天都幻想着死亡的人,对于一个连死都不怕,微笑着面对的人,
这些东西又有什么用?因为心无城府，所以没地方摆这么多累赘。
说笑而已，至少现在的我，是很乐观的对待每一天的，心无旁物，这样就好。

我一向是主张随性的人,不管天气晴朗还是乌云密步，
都是上帝对我们的仁慈，不要试图去改变什么，
只要学着享受一切，学着适应，心有多么宽广，世界就有多么宽广，
我也是个固执的人，我不会让别人的想法来改变我,
我只倔强的把自己的想法灌输到别人的思想里,
我曾经骄傲的对母亲说:我就是对的,我就是真理,
这种不可一世的骄傲又和我心底那强烈的自卑纠缠在一起暧昧着,
然后我就变成了一个不可理喻,无法无天,自私自利，悠悠郁郁的人了.

关于我的人生,其实我是个没有目标的人,如果我是一朵小花,
那么,爱情是我的润土,金钱是我的阳光,亲情是我的源泉,友情是肥料,
"走一步算一步"是我呼吸的空气,呵呵,说白了,我就是个懒人.
我总以为与其同别人驳个怒目耳赤,不如随性,不如沉默吧,
曾经有个好朋友对我发了脾气,扫了我**的兴致,
以我暴躁个性一定也大发雷霆与其一争,骂个痛快,
可是我在那个时候才发现自己是个懦弱的人,是个虚伪的人,
我知道她或许对我还有用,我知道她不可能是我一辈子的朋友,
我知道她只是个只要丢块骨头就会对我摇尾乞怜的狗,
于是我选择了沉默,沉默的离开,等着她来和我道歉,
我是那个笑到最后的人,所以我赢了.
这么说也许对她不公平,也不尽能把我当时的想法全表达出来,
可是,我就乐意这么写,就让别人认为我是个坏蛋混蛋蠢蛋吧,
我实在不想告诉她,我珍惜身边的人,所以我只能选择沉默,是因为不想失去.
这也许就是为什么我和男友吵架的时候我更多的是选择沉默的原因了吧.
要不就痛快拼个你死我活,不打不相识,
要不就在沉默中死亡,腐败.

我的随性还表现在我的功课上,高考的时候那时的压力很紧张,
可是我每天一回家第一件事就是看新闻,第二吃饭,第三背着爸爸妈妈在桌子上睡个晚觉,
然后9点再爬起来复习到凌晨两点,每天这么反复,我真怀疑我上辈子就是睡死的.
现在大学了,更加是把懒惰这个词发挥到了极致,已经到了雅致精致的地步,
靠着些小小傲人的小聪明,混个奖学金那也是不成问题的事.
呵呵,于是,更加加重了我的随性.

其实做个懒女人也不差，不用咄咄逼人，没有心计与城府，
我喜欢这种感觉的女人，懒洋洋的看着世界，
一切都不在她的眼中，因为她的心，能包容整个宇宙的去爱你。
我离这个境界还差那么一点点。

我曾经是很在乎别人对我的看法,几乎到疯狂的地步,
大概是由于爱面子的原因,又或者是我那小小的自卑心从小作的祟,
我总喜欢把自己的缺点层层的掩埋，拿那么光鲜的东西去彰显，
让别人看到那个带面具的我，
如果你也能爱着我的缺点，对我说：这不算什么，
那么，你就是我这辈子等待的人。
这么看起来，真实的我，只是条可怜的狗而已，
需要一个人爱我，关心我，包容我，
那么我就会忠诚，绝无二心。

要做这个人的新娘，为他生个女孩，从此只为他流泪。

那么这个人出现了，我爱的这个人也爱着我，
上帝就会对我说：孩子，你找到了另外一只翅膀，
上帝他就会接我们回天堂,重新回到幸福的国度。

断翅的天使们，你们都找到了自己的翅膀么？

故事的结局:
天使大发雷霆,咆哮的问---
是谁造就了这么一个断翅的我？
是你？
是我！
还是它？！




PS:贴上我当时很幼稚的想法--等死的心情....
http://www.blogcn.com/user76/xiaoyupipi/blog/37404411.html